Piece of Mind

 Aku capek dan butuh istirahat Alhamdulilah aku sekarang berani mengakui perasaanku dan mencoba tidak menghakimi. Jujur melelahkan sekaligus menyenangkan. Dulu, saat SMA aku sangat ingin uji fitokimia dan melakukan penelitian, tapi terhalang fasilitas dan SDM pembimbing. Sekarang, 100% didukung fakultas, keluarga, pemerintah dan teman. Sungguh, terimakasih ya Allah. Makasih semuanya... Engkau Maha Pemurah. Maafkan hamba yang kerap tidak bersyukur, dengan tidak menjaga kesehatan tubuh dan pikiranku. Seperti papan catur, walaupun pion-pion bergerak, berkurang, atau didominasi oleh hitam atau putih, kita hanya mampu melihat dan memberi ruang untuk mereka datang dan pergi. Pikiran positif dan negative ini biarlah menemaniku. Aku ingin berjuang menyelesaikan penelitianku. Serta, menjadi dokter yang baik. Aku ingin berbuat kebaikan. Aku ingin pintar dan mampu menerapkan ilmu kedokteran. Aku ingin belajar blok respirasi sekarang. Banyak yang aku belum paham, seperti radiologi, baca ...

Aku bener-bener ngga kuat Aku marah, sedih, capek, frustrasi Kenapa aku bisa merasa begini? Apa yang sebenrnya terjadi?   Tuhan, aku harus bagaimana? Aku merasa terpuruk Banyak banget chat orang-orang yang ngga kutanggepin, ada yang ngga kebaca, atau senngga ga sengaja cuman kubaca. Sopan santunku hilang, aku lelah. Aku capek. Aku ingin istirahat 10 jam. Sebenrnya ini biasa aja, tapi aku juga ngga tau kenapa jadi ancur begini. Ngga ada yang berjalan lancar. Semua janji kuingkari, semua aturan tuhan kulewati. Tidak ada hal baik yang   tersisa di diriku. Aku selalu mendzolimi diriku, lagi, terus, dan selalu. Udah dua minggu aku di sini, rasanya banyak banget hambatannya. Tuhan, aku malu jika terus-menerus minta dikuatkan.   Sedangkan aku tak pernah mengikuti arahanmu. Aku memohon diberi lebih sedangkan hak sudah kuterima dan kewajiban meluap tak   tau kemana. Aku bener-bener gagap. Aku ingin istirahat. Aku tidak ingin berhenti. Tapi aku memohon diberi k...

  KEGAGALAN DIAWAL JUNI Setelah kuperhatikan, rasa hampa   seminggu ini mungkin akumulasi stress dari Januari. Tidak ada yang berjalan lancar, padahal tentu saja ada progress. Kekecewaan= Ekspetasi-Kenyataan Ya… semakin tinggi ekpetasi, semakin rendah kenyataan, semakin besar kekecewaan. Ini membuatku frustrasi, hancur, jadi selama sebulan lalu, aku hanya melakukan Immature defense , strategi pertahanan diri yang kekanak-kanakan.   Marah-marah. Nonton youtube ngga berhenti-berhenti. Hanya ada youtube, instagram, weebtoon, line, dan wa. Hanya di situ saja. Jujur aku lelah. Dan aku ngga berani mengakui kegagalan, aku hanya kabur-kaburan. Aku ngga mau gini terus, walaupun aku   penuh dosa, aku ngga mau putus asa. Walaupun engkau tidak mencintaku Tuhan karena aku tak bertaqwa, dimana aku selalu mengecewakanmu, aku ingin engkau tidak membenciku.   Gimana caranya aku menghadapi semua kegagalan ini dengan dewasa? Pertama, aku mau ceritain semua kegelisaha...

Langkah Pertama Alhamdulilah, aku sudah istirahat sejenak. Melelahkan sekali minggu pertama kuliah di semester empat. Bukan hanya karena materi yang terasa asing, tapi beban tugas organisasi yang membuatku sekarat. Untuk kesekian kalianya aku ngalamin yang namanya burnout. Kelelahan sangat parah, dari fisik, mental, emosi, semuanya. Penyebabnya beragam, yang jelas ini efek dari akumulasi tekanan   sehari-hariku. Selama senin-jumat, selalu, kuliah jam 07.00-16.00 lalu 19.00-sekian aku organisasi. Capek? Banget. Dan parahnya sabtunya, aku ke bandarlampung, untuk hal yang ‘sia-sia’. Apakah aku harus jelaskan ke   sia-siannya itu? Jadi, di hari itu aku ada acara Lokakrya UKM U Saintek, aku jadi PJ konsumsinya, sebenrnya udah kudelegasikan tugasnya ke adik tingkat, tapi dia ga bisa belinya. Akhirnya aku yang beli. See? Sederhana ya? Oh tidak, jarak rumahku ke sana itu 1 jam lebih. Aku naik motor, dalam keadaan sakit. Lalu jam 9 nya aku ada acara di fk, pas nyampe sana, baru...

Dibawah Tekanan ”Sekarang ketika liburan okey, semuanya bisa kujalanin. Tapi pas masuk   besok, aku takut ambruk” “Aku takut kaki atau perutku keram, napasku kehabisan, ada ombak tinggi, badai dasyat, daratannya ga segara terlihat, banyak yang lebih hebat dariku. Dan aku mati tenggelam sendirian di samudra ini.” Setalah seminggu diampiri oleh takut, cemas, kwahatir, marah, dan berdebar. Akhirnya aku menemukan semua makna baru. Siapa yang sangka, atas kehadiran mereka, aku jadi belajar meditasi, makin buka wawasan, ide untuk buat applikasi self helpler, pertolongan untuk diri sendiri. Kayanya aku bener-bener harus buat Mekanisme P3K. Pertolongan pertama pada kesepian, ketakutan,   kecemasan, dan ke ke lainnya. Bukan untuk lomba, cari keuntungan biaya, atau pujian dan sanjungan. Aku beneran pengen buat applikasi yang ramah buat orang yang lagi ngga nyaman dengan dirinya sendiri. Aku memang belum tau gimana ngerealisasiiinnya. Tapi, aku pengen berjuang. Aku sudah menemuka...

-Menyakitkan- Aku khawatir banget akan banyak hal. Dan aku ngga tau harus gimana? Aku selalu nanya, harus gimana, harus gimana, sampe kepala aku mau pecah, dan jantungku berhenti berdetak karena neurotrasmiter dari otak yang mogok. Aku takut, aku harus cari bantuan. Yaps. Satu sisi, sepertinya ortuku lagi banyak masalah, temenku juga, trus mau konseling online mahal cuy, 150 ribet 45 menit. Sayang banget uangnya whwhwhwh. Aku kesepian. UKT belasan juta. Aku bingung harus gimana. Mengerikan sekali. Ternyata selama ini, aku ngga pernah berpikir akan seperti apa kedepan. Aku ngga nyangka masalah biaya ngebuat aku frustrasi banget. Apa aku pantes hidup di dunia ini Tuhan? Aku harus gimana? Ini adalah amunisiku untuk menghadapi dunia 5   tahun kedepan. Aku menjadi dokter dan seorang peneliti. Untuk apa organisasi? Untuk berlajar mengatur diri, pembagian waktu, tanggung jawab, dan belajar. Ini semua adalah proses. Untuk peraasan khawatir akan mamah   ayah, ya memang seharusnya...

Konsep diri seperti apa yang harusnya aku pake? Banyak yang aku risaukan sekarang. Tentang kehidupanku kemarin, sekarang dan masa yang akan datang. 1.        Waktu istirahtku yang ngga teratur 2.        Porsi main instagramku yang berlebihan. 3.        Mempertanyakan mimpi dan tujuanku 4.        Perasanku yang semakin berkembang atau malah layu? 5.        Penurunan kemampuan berpikir logis 6.        Pengen punya konsep pribadi sendiri tentang diri sendiri dan alam semesta seisinya 7.        Uang? 8.        Mau dibawa kemana blog, konten instagramku, dan youtubeku? 9.        Bahasa inggrisku   atau menulis karya ilmiah, mana yang paling prioritas sekarang? 10.    Aku pengen nerbitin lit...

Apakabar?  Kamu kenal Najwa Shihab? Sering dipanggil Nana. Biar kerasa akrab aku juga manggilnya Mba Nana. Dihari Ibu 2020 ini, Mba Nana upload vidio spesial di youtubenya. Tentang mamah tercintanya. Mengobrol bareng dengan keponakan dan orangtuanya. Dan ada satu hal yang bisa kita ikutin . Siapa tau, hidup kita ikutan cerah setelah mengamalkannya seperti beliau. Apa itu?  Ini dia oleh-oleh dari Mama Fatmawaty dan Abi Quraish Shihab. Yakni doa yang selalu dipanjatkan setelah salat. Aku berharap kita sama-sama mencontohnya.  1. Al-Furqon ayat 74 وَٱلَّذِينَ يَقُولُونَ رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَٰجِنَا وَذُرِّيَّٰتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَٱجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا  Arab-Latin: Wallażīna yaqụlụna rabbanā hab lanā min azwājinā wa żurriyyātinā qurrata a'yuniw waj'alnā lil-muttaqīna imāmā  Terjemah Arti: Dan orang orang yang berkata: "Ya Tuhan kami, anugrahkanlah kepada kami isteri-isteri kami dan keturunan kami sebagai penyenang hati (kami), dan jadikanla...

  Hidup Tidak Berharga Jika kamu terkadang merasa, hidup terasa begitu sulit, sehingga tidak lagi berharga untuk dijalani, lanjutkan membaca. Kamu ngga sendirian, aku juga.    Apa yang mungkin kamu pikirkan atau rasakan Rasa sakitnya tampak luar biasa dan tak tertahankan. Kamu merasa putus asa, seperti tidak ada gunanya hidup. Kamu dikuasai oleh pikiran negatif dan mengganggu. Kamu tidak dapat membayangkan solusi apa pun untuk masalah kamu selain bunuh diri. Kamu membayangkan kematian sebagai kelegaan. Kamu pikir semua orang akan lebih baik tanpa kamu. Kamu merasa tidak berharga. Kamu merasa sangat kesepian bahkan ketika kamu punya teman dan keluarga. Kamu tidak mengerti mengapa kamu merasa atau berpikir seperti ini. Yang perlu kamu ingat Kamu tidak sendiri. Banyak orang lain telah melalui apa yang kamu alami dan hidup hari ini. Tidak apa-apa membicarakan tentang bunuh diri. Ini dapat membantu kamu...

Mau tidur, tapi pengen cerita T_T hari ini aku seneng banget, alhamdulilah, karena udah selesai pembelajaran disemester dua, trus besok mau ke pmi, rencananya pengen donor darah, tapi aku ragu bisa donor, kalo kurang tidur gini, darahku rendah, kaya waktu itu, ditolak sama perawatnya:( tapi mau tidur juga sayang gitu, rasanya pengen menikmati malam yang tenang ini, hahahaha ciee baca tulisan ini, makasih yaaa, haloo Astri masa depan, ini dirimu dilima belas Juni aku mau ngasih tau kamu, hari ini kamu punya misi lohhh, cieeee, apa tuh? itu loh, ituuuu hahaha udah ah udah, selamat malam, yaa 3 menit doang nulis ini, tapi gapapa pengen ajaaa, see you Babe!

Bolehkah Kumencitaimu Dengan Alasan? Akan kuawali narasi ini dengan teknik pengembangan pola paragraf yang pagi ini baru diajarkan. Dinget-inget ternyata aku kehilangan sepenggal materinya, akibat ke toilet. Tapi siapa yang peduli? Bukankah temen lebih penting? Eh sabar, tiba-tiba aku sesak. Huh, setelah beberapa detik menenangkan diri, kulanjutkan ya, jadi tadi temen sebelah bangkuku memintaku untuk menemaninya ke toilet, aku iyakan, dan hasilnya seperti yang barusan aku jabarkan. Pertemanan itu pada dasarnya dibangun. Oleh siapa? Mereka yang ingin berteman. Aku mulai membuka diri lagi, pasca kegelisahanku kemarin. Aku mulai menyayangi mereka.  Mungkin mereka tidak tahu, bahwa berhasil menarikku ke dalam dunianya. Benih-benih rasa mulai timbul. Aku berniat untuk menjalin keluarga baru di sini. Dengan versiku, akan kususun persahabatan tanpa memaksa embel-embel pengakuan mereka. Apa yang harus aku lakukan ketika memutuskan mereka menjadi keluarga baruku? Mengirimkan doa, senant...

Jatuh cinta lagi? Aku buta melihat kebenaran? Sayangnya tidak lumpuh untuk berjalan dalam kemaksiatan. Kecacatan yang sempurna? Begitukah? Tersesat. Bukan karena tidak mengetahu arah yang benar. Tapi lupa untuk tetep berjalan kearahnya. Jasmaniku letih.Tapi, perasaanku enggan tuk rebahan. Rasa cemburuku dengan perempuan itu bukan karena ia dipilih oleh sesorang yang membuatku tertarik dan condong hati. Karena aku salah jatuh cinta lagi. Kenapa urusan lawan jenis begitu mengusikku tuhan, aku ngga tau harus berusaha bagaimana, aku takut, kembali ke terotoar saat naik motor dan jatuh pada lubang jalan yang digenangi sisa hujan. Mengambil yang bukan hakku atau jatuh tersungkur. Aku takut melenceng lagi dan lagi. Tuhan, belum selesai aku menghabiskan rasa bersalah padamu yang lalu, sekrang dia menambah rasa yang baru? Lukaku seperti tesiram pasir. Belum sembuh, kembali perih. Perjalanan ini bergitu melelahkan. Seakan aku lupa atas pertolonganmu. Mungkin memang ken...

Membuka Diri Jika hadirmu masih kupandang sebelah mata, percayalah itu bukan salahmu. Malam itu kau mengetuk pintu rumahku. Kudapati sikap tubuhmu yang meragukan dari celah jendela. Lihatlah siapa yang datang, aku tak mengenalinya. Apakah harus kubuka? Tentu saja tidak. Bagaimana kalau ternyata ia seorang pencuri? Perusak sunyi. Terkunci mati. Tapi kini, ketika pandemi, barulah terasa sepi. Aku rekontruksi catatan harian bulan lalu, yang dituliskan dengan penuh amarah serta kecemasan. Hanya untuk memastikan, sudah berapa lama engkau pergi. Aku keliru telah mengabaikanmu. Seharusnya aku tak berlaku kasar atas kunjunganmu yang lalu. Seharusnya kalau aku tak mengenalmu dan ragu apakah engkau bermaksud buruk atau baik, aku bertanya padamu. Tak lantas membolehkanku curiga begitu saja. Dan dini hari ini kau kembali. "Lalu siapa kamu?" Aku bertanya padanya. Pada Al-Quran yang tergeletak di sudut lemari.

Buat Kamu Kebaikan yang ingin kuhantarkan pada dunia, sering kali terbegal oleh setan. Diriku sendiri, ya sifat setan itu. Kayanya aku butuh polisi deh buat nangkep dia, tapi ngga mau yang abal-abal, aku takut dipungliin untuk ganti biaya jadi profesinya. Seusai magriban, aku ngobrol sama ayah. “Ada ya dulu, orang bilang keayah, enak Pak Wahyu bisa ibadah dengan tenang, orang udah pns, gitu pun Bu Asihnya,” kata ayahku.  Emangnya bisa kalau kita ngumpulin dulu harta, sampe banyak tak terkira, baru nanti mau mengabdi ke Allah? Yakin? Pasti sesampai mimpi kedunian kita, akan timbul keinginan lanjutannya. Setelah lembah ada lembah, setalah gunung, ada gunung. Tak terperi. “Adek mau jadi dokter dulu, baru bantu orang?” tanyanya. Rasanya malu, apa bedanya aku dengan orang itu? Apalagi dibandingkan dengan hewan. Yang kerjaannya cuman makan dan tidur. Alangkah sia-sianya hidup manusia. Malah kadang, lebih jahat dari itu. Seandainya kita liat sudut pandang a...